亲爱的，你还好吗

　　                亲爱的，你还好吗
“先生，您要吃些什么？”服务生小姐递过来一本菜单，礼貌而轻声的问我。
　　“炒青菜，蛋黄南瓜……。”我接了过来，翻都没翻，说了几个菜就随手把菜单放下了。
　　服务生礼貌的退去。手里握着一杯水，我看着玻璃幕墙外面的眼光铺天盖地，很明亮，很干净的样子，看的我都觉得有些恍惚了，心里突然的恍然若失。
　　有四年了吧，我已经习惯了每次在可以坐下来的地方都尽量选靠近窗户的位置，每次点菜总有“蛋黄南瓜”和“炒青菜”，不管是在酒店还是路边的小摊，三年来，极少有例外的。因为，这两个菜是你最喜欢的，也是我们在一起吃的最多的菜，我一直记得呢，都记成习惯了。
　　从开始的吃饭、喝茶喜欢坐在安静的角落里到现在可以坐在明亮的玻璃边，看着与我只有一玻璃之隔的人群而坦然自若。从开始的不知道蛋黄南瓜为何物到现在的每次在外面吃饭必点，想来都已恍如隔世了。
　　四年前，我们刚开始在一起。那个时候，我是个有些自恋且阴郁的人，看书，写写字，还有偶尔的打球，生活仅此而已。那时候，我沉在自己的世界里一直的不肯出来。
　　我长的不错，甚至还勉强当的起一个“帅”字，这个我早就知道，身边也从不缺乏有意无意接近的女孩子，只是不知道为什么，自己从来没有动心过，只是一直都一个人过着。在这个学校爱情泛滥的社会里，我似乎有些奇怪的生存着。
　　都快要忘了我们是怎么走到一起的了。那时候我们高三，正是被老师和家长看管的严的时候，我们隐约的交往着，淡的像水，没有一丝的波澜。7月的高考，我们不出意外的落榜，那时我们说好分开。也许是因为本就没有特别深厚的感情把，那次分开我记得没有一丝的伤悲，只是难过，沉默了几天就过去了。我一个人去了一个远在百里之外的小城读书报名读高复，没有告诉你，我想暂时的离开可以让我彻底的告别。我安静的准备着东西，倒数着走前的日子，好几次想打电话和你说话，还是都忍住了。就这样把，还是不再去打扰你的清净了，也不打扰自己了。
　　可还记得我走前的那晚你打给我的电话吗？听到你声音的那一刻我的喉咙突然的就梗塞了。你说自己明天要走了，去读书，我吃了一惊，怎的有如此的巧合。而后，当问及你要去的地方的时候，你嘴巴里轻轻的突出的那两个字，让我觉得在一刹那，天摇地动了。我们竟去了同一个地方。
　　“劫数难逃”，心里竟跳出了这么个声音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　前行的汽车在山间翻越，你斜靠在我的肩上，睡的天昏地暗的，那么的放心的睡颜，仿佛靠在我肩上，一切都不担心的样子。你知道吗？你在我肩上睡了3个小时，我就盯着你无忧的睡颜看了三个小时，眼神一点一点的变的温柔。那一刻，我才觉得分手的痛一点一点的在心底全都漾了开来，细细碎碎的，到处都是疼痛。
　　我想我是太过后知后觉。分手的痛，要到一个多月后才能明白。细碎的疼痛一点点的缠绕开来，温柔的将我覆盖，我觉得肩膀上的你，重若千均。
　　“我们不分手了，好吗？”我在你的耳边梦幻般的轻声细语。你咿咿呀呀的几声，脸在我肩膀上擦了几下，继续睡着。我靠着你的头，你的发丝在我的嘴角缠绕，我轻轻的叹息。
　　我们在那个陌生的小城里努力生活着。各自读书、各自逛街，各自……。每天碰面，但是只剩下相互的微笑，似乎再也没有了语言。
　　你知道吗？直到分手后的今天，我才发现原来自己心里的爱是那么的浓烈，粘稠的化都化不开了。所以，我让自己的视线一直在跟随着你，一刻都不曾远离。
　　你知道吗？其实我是多么想对你说：“亲爱的，我们不分手了，好吗？”话到嘴边又都咽下去了，我不敢，我怕自己失望。我们就这样若即若离的交往着，闪闪烁烁的，不敢明言。
　　真的，我以为我们就要这么一直的遗憾下去，就这么的错过了，在二零零一年的十月十五日那天晚上之前。那天晚上，我终于可以再次的牵起你温暖的手。你知道吗？那一刻，我的心里满漾着的都是欢欣和满足。
　　我很感谢上天给我的这个机会，真的，一直都很感谢，即使是我们已经不再在一起的今天，我仍然是心存感激。我感激老天让我们有了再在一起的机会，可以让我再一次的拥有你，拥有幸福，即使，那次幸福只有短短的三个月，即使，那短暂的幸福后，我一个人经受了两年的痛苦与孤独。都值得的，真的，都值得。
　　你会给让我陪你逛街，吃饭，做一切你想做的事；你会和我说你的高兴，你的伤悲，你的一切心情；你会给我削苹果；你会在寒冷的冬夜偷偷用房东的煤气灶煮热腾扔的方便面，叫我下楼吃；你会帮我洗衣服，即使那水冷的刺骨；你会给我买袜子；你会给我买暖暖的拖鞋；你会……！！
　　你知道吗？太多太多的东西都还一直留在我的心里，多久都不能忘记。闲下心来的时候，细细数来，琐琐碎碎的，点滴都是幸福。想着，嘴角都还会有微笑。
　　短短的三个月像过了一辈子一样，长长的，数不完的，都是幸福。
　　记得那个时候我们最喜欢的那首歌吗？
　　我能想到最浪漫的事/就是陪你一起慢慢变老/一路上收藏点点滴滴的微笑/留到以后坐着摇椅慢慢聊/我能想到最浪漫的事/就是陪你一起慢慢变老/等到我们老到那儿也去不了/你还会依然把我当作手心里的宝/
　　我们牵着手听着这首歌，目光流转，满满的都是感动。那个时候，我是真的以为我可以这么拥着你，一直的到白头的呢，真的。我都在心里许下了地老天荒的誓言了呢。
　　“世间无绝对，只有时间流转。”记不得这句话是谁说的了，只记得看到的时候是一阵的心酸，是啊，世间哪里有绝对呢，只是我们心里美丽的童话而已。如你我之感情，时间流转，世事变迁，都物似人非了，能留住的惟有心里的那份童话般的美好而已。
　　从小城回来的时候我扔了很多的东西，书，被子，衣服，惟独你送我的东西，你洗过的那些衣服，你买的袜子，拖鞋，我一样样都留着，好好的收到箱子里带了回来。一桩桩一件件的都有我们的影子呢，快乐的或者不快乐的，怎舍得扔掉呢？！
　　你说你后来回过很多次小城。你知道吗？我一次都没回去过呢，因为我害怕。害怕自己没有办法面对那些熟悉的街道，熟悉的树，熟悉的房子。那些街角巷子里都还留着我们的笑声呢，那些树下的长椅上还铭刻着我们的影子呢，双双对对的微笑着。我一个人过去，如何面对呢？
　　你生日的时候我送你的那一盒子的纸鹤呢，他们都还好吗？亦或是都已经灰飞湮灭了？记得那个时候没日没夜的叠，只为能赶在你生日前叠完这一千个祝福。他们都笑我像女的，我只是笑笑，从不辩解。他们，怎会明白我心里那深沉的爱呢？！
　　我写给你的最后的那封信呢，还在吗？那封长达十六页的信，折起来厚厚的一叠，像一本书一样的信，还在吗？现在想想都佩服自己呢，一个晚上，两个多小时的时间，竟可以写下满满的十六张纸。都说恋爱能让一个哑巴都变成诗人，那个时候的我，可能就是这个“哑巴”了。心里有多少的话要说呢，只觉得笔尖动的不够快，心里太多太多的话都要迫不及待的涌出来了，都来不及写了。你知道吗？对你的爱，让我觉得自己快要变成天才。
　　分手后的伤悲，我一个人承受着。你说对不起我，经常的说。其实没有呢，我从来都没有怨恨过你，哪怕是一秒钟都没有。不爱了，不是我的错，也不是你的错，是我们的错，我们在错的时间做了对的事，在对的时间做了错的事，所以，我们只好悲剧收场，如此而已。是上天让我们相遇的太早了，我知道。一切都是命中注定的罢了，能有过，便已是天大的幸事了。我很容易满足的，一向都是，你知道的。
　　转眼，分手都已经超过三年了，你有了你的幸福，我也有了我的归宿，大家各自生活着，同处在一个城市里，却仿佛是天各一方似的。心里的悲伤与阴影都已经散开了，只是一直还不放心你，不知道你的他，对你可好？你，可快乐？你知道我是一直都希望你快乐健康的，一直都是的，即使你的快乐不是我所给与的。
　　亲爱的，你还好吗？
　　这是我现在唯一特别想知道的。
　　真的。

顶

感情总是要受伤的，不管是谁

看得我头痛~！~！~

看得我眼晕

亲爱的，你还好吗

来灌水区的唯一目的

过去了就过去了，有什么还留恋的！

原创？

D版??