段子集合（第一,二弹）

段子集合（第一弹）
1.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 矢豆 亻言 也有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ......后 来, 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 鸟~

2.go-vern-ment说我富了，银行说我欠了。交警说你多了，税务说你少了。情人说我老了，领导说我嫩了。小蜜说我快了，小姐说我慢了。下属说我强了，哥们说我蔫了。医院说我好了，回家一试，萎了。

3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了

4.什么是流氓国家？继美国TMD、NMD、TNND，俄国RNMD、RTMD，中国CTMD、CNMD之后，以色列推出了**GB(Medium Laser Guided Bomb,中程激光制导BoB!!!)。如果中国仿制了这个东西，那就是CN**GB。

5.某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

6. 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

7.骨头：“你们谁？滚出去！”挖墓人：“说，你是不是曹操？”骨头：“我操……”挖墓人：“好，曹操已经交代了。。。。。。。。”

8.圣诞陪女友外出，向领导请假一日，云不日即回。领导大笔批示：注意劳动纪律，日后速归。

9.：“潜规则算个屁啊，那天听电影学院的小姑娘说，她们现在的苦恼不是潜规，而是现在的导演，都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊……”

10.今年西方情人节适逢大年初一，而正月十五又是中国情人节。终于应了那句老话“你躲得过初一，躲不了十五！

11.新年祝福语：祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的

12.人衰退的标志:新事记不住,旧事忘不了;坐下打瞌睡,躺下睡不着;眼光看得远,小便尿得近;上面有想法,下面没办法;过去硬着等,现在等着硬…

13.：【据说】外交部工作：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。

14. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

15.下班了，公司门口的公告：“年底到了，QQ农场排名第一的那位请自行收拾好铺盖，不送了。”

16.班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

17.某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

18.xxx 看后一言不发，惊呼中国网民不可战胜：江阴毛纺厂成立了保持party员先进**国主义学习小组，在江阴道路管理局协助下，通过宝**士公司，与蒙牛酸酸乳房山分销点组成了开放**互式的讨论组，认为google退出中国事件赤裸**现了帝国主义的文化侵略，掀起了爱国主义的群众性**。（手机是否被监控的测试短信）

19.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看微博边笑。

20.早上看到一辆“空B”开头的军车疾驰而过，看着牌照，我喃喃地感叹道：这个车牌还真是寂寞呢。

21.上联：联通、铁通、网通，通通（统统）太贵 。 下联： C网、 G网、固网，网网（往往）骗钱 。 横批：有网难通

22.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

23.工作搞不好的原因一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓 女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

24.前车之鉴 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。

25.按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓 女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。” --于丹讲座《论时间与女人》

26.孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上；至于街上行人，则万万不能输在斑马线上。

27.弱的问一句：奥运和全运的首枚金牌叫“首金”，请问首枚银牌叫什么？

28.一位在国内学英语特棒的高才出国留学，某日驾车坠入悬崖身负重伤，pol.ice赶到，冲着悬崖底下喊：“How are you？”英语高才一听太简单了，立马答：“Fine，thank you！and you？”pol.ice就走了…

29.某男2月13日QQ日志：明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

30网友打体育频道值班电话：“我从上海打来的 我弟弟长得特别像姚明 你们能不能做个节目 小姚明访谈大姚明。”这时有经验的编辑应耐心回复：“姚明在美国，估计很不方便，如果您弟弟确实很像姚明，建议您打娱乐频道电话找李宇春试试。”
31.甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?

32.三个老头比谁的手抖得厉害.甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

33.初恋男女假日逛公园，休息时女问：你想什么呢？男答：你想什么，我就想什么。女听后脸红了，说：你个流氓！

34.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００！

35.老师：小朋友们，你们知道猪都有什么好处吗？小朋友甲：它的肉可以吃！小朋友乙：它皮可以做鞋子。小朋友丙：它的粪便可以施肥。小朋友丁想了一会说：“它的名字可以用来骂人！”。。。。。。

36.男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌地回答“不要紧，如果你的那话儿像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”

37.唐中宗李显身世显赫,自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄儿是皇帝,更要命的是母亲还是皇帝,于是史书称他为:六位帝黄丸.

38. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了!二.婆婆用乳房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生!三.儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡.可媳妇晚上还罚儿子做亻府臣卜扌掌。

39.同学说，花前月下，不如花钱日下

40.pol.ice：干什么的，这么晚在街上游荡！小姐：妓者！pol.ice肃然起敬，一阵崇拜：哪个报社的？小姐：晚抱！pol.ice：哪个晚报的？小姐：和男晚抱！pol.ice：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞！pol.ice：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢pol.ice大哥理解，欢迎来搞！pol.ice：好的！一定来稿！一定来稿

41.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

42.小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问：“那是行好事,为什么阿姨说他没安好心呢？” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

43.女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床.

44.某pol.ice到泰国办案,夜里叫了个小姐,几番云雨后,怀中小姐还不停摸**,警惬意:你还想再来吗?小姐黯然:不是,就是挺怀念的,以前我也有

45. （1）、熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！（2）、为保护国宝，熊猫馆的工作人员找了很多母熊猫，想让馆内的公熊猫与其交配。夜，公熊猫仰天长泣：“你们就知道让我交配交配！其实，我需要的是爱情……

46.一位游泳教练在逛百货公司，突然有位女学生和跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道：“啊，原来是你！穿上衣服，我都认不出来了!”

47.新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！

48.屠夫P C被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘P C’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

49.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

50.四个闺蜜在球场聊天。A说我老板进洞前都要绕场三周，还不时停下来观察，到了洞口还比划！B说，我老板干那事总是又看又摸，还唠叨：是顺草还是逆草？C说，我还惨，我老板每次都要拔几根，抛起来看风向！D叹了口气说，我最惨，他每次到洞口起身说，OK了！

51.对于很多人来说，到底是春节发情,还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。

52. 老师上课的时候在讲解“乳”的含义说乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等要求小明用“乳”字造句。小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！老师汗说：再造一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：不行再造一个！小明：老师我实在想不出来了，我乳头都快想破了

53.劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!

54.姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

55.一女在时装店看上一件超低胸连衣裙.试穿后问:胸是不是开的太低了?老板:您有胸毛吗?女士回答:这怎么可能?老板道:那,那恐怕是开的太,太低啦…

56.我弟弟去某小学打篮球，听到一个低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈地回答：“我妈一天只给我三块钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。。。”

57.一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根矣。（注：比较隐讳，没看懂）

58.中国历史上对**最形象的描述——螳螂扑蝉，黄雀在后。

59.故事，男生宿舍，老五：老四，老三老二老大了。——看懂的了吗?

60.今天，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女

61.首长：**们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！）

62.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然DAYIMA来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙 说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JBA炸飞了还说没事？”

63.某人MSN签名：李开复老师辞职更坚定了我辞职的信心！人家连谷歌这么牛逼的地方都不干了，我还在百度混个屁啊！

64. “哥，需要按摩么？”“不需要”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”

65.老公: 现在几点？老婆： 十点。老公： 整吗？老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公： 我是问十点整吗？老婆： 十一点再整吧……

66.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

67.两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了？没精神？ 　　公鸡说：做点生意！ 　　母鸡问：做啥生意累这德性啊？ 　　公鸡不好意思的说：嗯……卖点鸡精……